后来,投稿:王小胖

天很阴,风吹得苍劲。也许他

天气多云,风刮得很大。也许他

们说得对,天气会影响人的心情,所以,一切都阴沉沉的。走出门口的时候,没有回头。忽然开始慌张难过。

想起五月天演唱会,阿信说,这辈子,你可能只能握这个人的手一次。总是为这句话心慌,难过。我不禁对“ Last ”、“ Unique ”这样的词很敏感。

最后一次。意味着我的余生,再也不会这样了。

还记得吗,我看到了我很喜欢的手镯,但它终究不属于我。于是固执地空着手腕,过了很久才试着接受。但现在,我也记得它的样子,无可替代。很多事情真的一生只有一次,只是当时不知道,就这样挥霍了。个人意志的最后任性。最后一击。最后一次晨练。最后一次穿校服。最后一次握手道别。最后一次留下来。上次会议。很多事情,就这样不经意间,成了我人生中的最后一次。

其实这是最后的青春。她奢侈而稀缺,就这样轻飘而去。

现在想来,所有的喜怒哀乐都是瞬间的,都是永恒的。

我愿意付出一切来换一台时间机器。然而,如果时间真的可以倒流,那么这一切就不那么珍贵了。

当年华到了23岁的关口,他发现自己一无所有。就这样,我的青春结束了,连挥霍的时间都没有。

橘红色的童年,没有陪玩到天黑的,忧郁的少年,没有肆无忌惮的逃课放空,没有甜绿的感情。直到今天,我终于到了不再有资格放肆的年纪。

十五岁的夏天,迷失在沉默和孤独中。十六岁的岁月在肮脏可耻的噩梦中枯萎。十七岁生日,迷失在无尽的卷子里。

突然,我不知道我的记忆里还剩下什么。它是空的。不是后悔,只是,可惜。

我讨厌这样的自己。

没有时间享受完美的午后阳光。没有时间安静的听歌。我也想对自己好一点,珍惜自己,享受生活,但是最后。在这无尽的“匆匆”中,我辜负了生命的美好。

每天都活在恐惧中,害怕被落下,害怕噩梦成真,害怕没有像样的生活,害怕耽误了谁的要求,害怕辜负了谁的期望。

住在上面,住在下面。

我什么时候变成这样了,我恨自己?

我早忘了,你是从什么时候开始爱上黑暗带来的安全感的?你不喜欢夏天的阳光吗?你是从什么时候开始爱上局促空间带来的实用性的?你不是向往荒野吗?你是从什么时候开始爱上音乐词带来的独立世界的?你不怕孤独吗?不就是想安心的生活,脚踏实地的为梦想努力吗?你为什么变得如此慌张?

看着自己的黑色西装,感觉内心越来越老。日复一日,年复一年,我只是把土地画成监狱,把自己锁在一个人的世界里。我进不去,出不去。

很多事情结果都是不可避免的。比如,你终究会离开。

如果你就这样消失了,在离开的那一刻,你有没有想过这是我们最后的交集?

我们的感情不值得再见。

我以为我可以忘记,我以为我已经忘记了。

原来很多事情我都不曾忘记,只是埋得太深了。然而,这一刻,又变得明朗了。

想起那一天。你说,要在一起。一点都不浪漫。

也记住那一天。你终于说了,无话可说。我迎着风走过长长的街道,没有雨也没有哭。

你和我还有很多地方要去。你为什么让我可笑地坐在这里?

我们的爱。

从此我忘不了那片树荫,因为你在那里紧握我的手指,说我是你的情人。

从那以后,我跳过了所有关于眼睛的歌,因为你的眼睛为我流泪。

从此以后,我再也不会真的对任何人笑,因为你说我可以对你任性。

半夜十点半,我一个人坐在医院的大厅里,看着手机里你的照片,一条短信也收不到。除了咬紧牙关不哭还能怎么办?

就像最美的歌,我们变成了两部悲伤的电影。为什么带我去最难忘的旅行,却给我留下最痛苦的纪念品?

我们那么甜蜜,那么美好,那么深信不疑,那么疯狂,那么热情,为什么还是要走向自己的幸福和遗憾老去?

突然想你了,你会在哪里,开心还是委屈。

我害怕空气中突然的寂静,害怕朋友突然的关心,害怕回忆和绞痛突然的翻滚,害怕你突然的消息。

我最怕我已经决定了这辈子没有你,却突然收到你的来信。

但是...亲爱的。

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